Это когда сам стираешь фартук
нет ! Просто мужчины бывают разные ! Одни стирают свои вещи сами и говорят при этом :Что я сам не постираю. А другие -щитают стирку женской обязаностью!!
да , а если фартук стирает машинка автомат то всё зашибись, тебе досталась идеальная хозяйка
женщины говорят, что это жутко сексуально, так что всё в порядке 
В моей семье каждый сам себе стирает. так что не страшно.
и фартук у мужа есть?)
Он иногда готовит. очень вкусно.и посуду помогает убрать. и стирать помогает. Мы ведь семья
Сейчас все работают, а женщина устает больше, дорога, погода. Поэтому нет для мужика работы по дому позорной. ты ведь для своей любимой делаешь облегчение и она обязательно тебя отблагодарит
ТАК ЕЩЁ И ФАРТУК . ЗНАЧИТ ЕЩЁ И САМ ГОТОВИШЬ ЕДУ 
Однозначно .а если еще и варишь . Но редко конечно можно .
В фартуке . все благословения . 
Источник
По-настоящему неудачно жениться это когда сам стираешь свой фартук
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
Похожие анекдоты
— Завтра идем в поход.— А теплые вещи брать?— Да, возьми бутылок шесть!
Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву «С»: сон, с@кс и свалить из этой страны!
Доброй дороги — идущим!Сил и терпения — ожидающим!Тепла и искренности — встречающим!И волшебного пинка под зад — нерешительным!
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
— Чем отличается веселый байкер от грустного?— У веселого байкера зубы в мошках!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Это когда сам стираешь фартук
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук? фартук
не знаю, сейчас машины автоматы, а многие мужчины любят готовить))) наверное когда ты её зовёшь на курорт, а она берёт с собою свою маму))))
Я с ней на курорте не отдыхаю
почему? вместе весело же
нет, это когда жена приходит с работы, а ты в фартуке и ужин готовишь ей, тапочки ей приносишь и т.д.
А потом и ещё стираешь.
По-настоящему неудачно жениться — это жениться НЕ по любви! Именно для мужчин это актуально.
Любовь проходит,а что остаётся?
ЛЮБОВЬ не проходит. Может видоизмениться, это так, но не проходит. А если прошла. то, скорее всего, это была влюблённость или страсть. Впрочем, человек может любить и не один раз в жизни, разные бывают обстоятельства. Каждого человека любишь по-разному, поэтому ЛЮБОВЬ не проходит.
НЕ БЕДА В ТОМ ЧТО СТИРАЕШЬ САМ СВОЙ ФАРТУК——БЕДА В ТОМ КОГДА НЕТ УВАЖЕНИЯ И ЛЮБВИ .
Почему)? Самостоятельно стирать . не значит обозначает «неудачный брак», верно)?
ключевое слово «свой фартук». следовательно кроме того, что ты стираешь..ты еще и готовишь.
Готовить действительно бывает сложно — когда работы много . ).
..еще и гладишь и мусор выносишь. и т.д. и т.п. а так вам видней кАнеШна.
Неудачно это когда рога в потолок упирются а остальное мелочи жизни
нет это когда делаешь всю домашнюю работу ажена лежит на диване
Равенство в семье, вот если бы её фартук, другое дело.
Странный подход)) так жена нужна или домработница))?
когда приходишь домой и тапки уже кто то занял )))
Источник
Это когда сам стираешь фартук
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке
и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая
детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается
люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник,
весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед
руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.
— Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете —
есть кабинеты поинтимнее, — подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: — В центр зала,
голубчик, — половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.
— Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
— А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! — щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
— Вот-с, извольте — винная карта. К телятине посоветую божоле.
— Шустовская водка, «Рябиновая» — есть у вас, я надеюсь?
— Так барин же — какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с. —
обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: «Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской «Рябиновой». «
— Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! — половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
— Кто там? — раздался за дверью недовольный голос.
— Егор Васильевич, это я, Фёдор, — половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, — Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл.
— Ну, я же просил, Фёдор — по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
— Понял, Егор Васильевич, виноват, — Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
— Семён? — щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, —
Семё-ё-ён!
— Чего тебе? — огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
— Там опять пришёл этот. Спам который, — от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, — Хозяин велел стереть в
порошок.
— Ладно, — огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, — Пошли, покажешь.
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, — Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?
— Сейчас найдётся, — лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, — Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся. Ну
что, барин, вставай — пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
— Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
— Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? — хозяин задумчиво
перекрестился, — Да, тут я подумал: ты знаешь что — найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
— Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
«Приказ по отделу маркетинга торгового дома «Л. Н. Шустовъ с сыновьями»:
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
«Рябиновая» в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка «Рябиновая»
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
1970 п. Кромы, Орловская обл. Моему папе вместо комнаты в общежитии дали
двухкомнатную в новом доме. Новые соседи. У одной из соседок дочь
должна идти в первый класс. Ну, можно вспомнить, что девочки ходили в
форме: коричневое платье и фартук — черный(повседневный) или белый. Так
вот соседка поехала в МОСКВУ прикупить, какую-нибудь, хорошо пошитую
форму. Прикупила шикарный белый фартук, каких в нашей глубинке и не
видели! Примерили, оторвали ценник, и на нем прочитали: изготовитель —
Кромская швейная фабрика, пгт. КРОМЫ! Да уж.
Домофон великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
. Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд — хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности — уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день — хрен знает. Посуды было много.
Забыл сказать — это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и. в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.
. А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон — нет. Но если последовательно жениться и разводиться — почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.
Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии — зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим — забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой «забрать и поделить». И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие.
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
Уже давно живу в Германии, и моя мелкая родилась тут же. Поехали как-то к бабушке на Украину. Зарулили там на вещевой рынок и увидели продающуюся школьную форму советских времен — как известно, это платье и фартук. А ребенок мой не знаком с понятием «форма», в школу в Германии дети ходят в чем хотят. Ну я и объясняю дочке: «Вот видишь, раньше я должна была надевать такое в школу!» Дочка на меня с сочувствием посмотрела и говорит: «Бедная мама, ты была уборщицей?»
Мясной отдел, где при тебе и фарш из указанного мяса прокрутят, и соответственно любой на выбор кусочек откромсают. И магазин-то не плохой, но видимо рубщик был не в духе. Как потом выяснилось, что не в духе – это так, для дамочек нервно реагирующих на литературное слово «сука». С превеликого бодуна он находился утром.
— Разрубите мне, пожалуйста, вот эти ребрышки на две части, — прошу я продавщицу.
Она топает с заказом в подсобку к рубщику мяса. Оттуда я слышу недовольный рык:
— Баба опять, что ли, какая придурочная?
— Да ты тихо, женщина не хамло, — театральным шепотом вещает продавщица.
— А мне пох! Мужик в доме есть — разрубит, а если нет, то соседа попросит.
Тут вступаю в диалог и я, так как весьма неудобно чувствовать себя дурочкой перед двумя продавцами и парой человек в очереди стоящих.
— А если я пожалуюсь мужу, что меня здесь обидели, — отвечаю я весьма громким (на 1\3 часть всего магазина) хорошо поставленным от природы голосом, то.
И тут выходит НАСТОЯЩИЙ рубщик. Телосложение и рост . руки по локоть в крови, фартук соответственно украшен красными пятнами. Физиономия несет на себе отпечаток бурного вчерашнего загула. Глаза мутные и полусонные, но заинтересованные. А взгляд измученный и умный.
— А муж у нас волшебник и превратит меня в крысу?
(Фраза из фильма «Обыкновенное чудо»).
Вот тут и я прифигела.
Не зря говорят, что люди с хорошим образованием, начитанные и эрудированные сейчас работают ну совсем не на своем месте. Его бы отмыть, побрить и при наличии диплома (в коем я не засомневалась ни на минуточку) отправить нашу молодежь обучать в школе, колледже, институте.
Но, «наше» государство распорядилось по-иному. Образованный человек рубит мясо и с горя пьет водяру, а неучи и взяткодатели преподают нашим детям.
Дурдом, короче, или с ног на «жопу», как говорит мой знакомый.
xxx:
Да-а, как с годами меняется точка зрения.
xxx:
Решила вспомнить детство и посмотреть «Знатоков» по «Звезде». Включаю и вижу, как универсальный эксперт Зина шустро на кухне хозяйничает, в красивом платье, при прическе и макияже, только еще фартук надет.
Раньше думалось, зачетная тетка, не ходит дома в старых халатах, держит себя в струне. А сейчас жалко ее стало. Примчалась она, судя по всему, с работы домой и тут же на кухню ужин готовить метнулась, даже умыться и переодеться в домашнее бедной женщине было некогда.
История про Кожухова и олигарха навеяла..
Рассказанное ранее.
Однажды вездесущие репортеры застали Уинстона Черчилля за выкладыванием из кирпичей на растворе стены строения. Немало подивившись факту спросили премьера, что это он не по ранжиру вроде как. Черчилль, вытирая руки о рабочий фартук, скромно ответил: «Вообще-то я по призванию каменщик, а политикой занимаюсь из любви к искусству».
Угораздило меня в дикую рань пойти на работу, заодно и пакет с негабаритным мусором прихватил, по пути сбросить.
Шесть утра, только начало светать.
Подошел к контейнеру, а возле него женщина на кирпичах стоит, перегнулась пополам и со знанием дела копается в мусоре. Движения отработанные, поверх куртки самодельный клеенчатый фартук надет, чтобы не пачкаться, а на специальном крючке сумка с висит, в ней какие-то грустные, цветастые тряпки.
Я с размаху забросил свой пакет, женщина вздрогнула, обернулась, мы встретились глазами и о ужас — это была наша соседка – милая, одинокая пенсионерка.
Делать вид, что я ее не узнал, было поздно, пришлось сказать: «Здрасьте».
У женщины задрожали губы, она судорожно пыталась как-то оправдаться, но не знала – как, и продолжала молчать. От смущения даже не поздоровалась.
Я тоже готов был провалиться сквозь мерзлый асфальт, пауза затянулась и тут, видимо, с перепугу, меня озарила спасительная идея. Я хихикнул и весело заговорил:
— Что, внуки накуролесили?
— А?
— Да, у меня однажды такая же ситуация была – сын, когда еще маленький был, заигрался и выбросил в мусор мое обручальное кольцо. Пришлось мне тогда весь этот контейнер до самого дна перекопать. А что делать? Помню, вонючий весь был и грязный как собака, но все же нашел.
Я с гордостью показал соседке палец с обручальным кольцом.
Она заулыбалась, слезла с кирпичей и ответила:
— Да, внучка в гости заходила и… это, мои серьги… это, тоже потеряла, в смысле, выбросила. Случайно. Золотые. Наверное, уже без толку искать, домой пойду. До свидания. Вы на работу так рано? Хорошо вам там поработать. Бог в помощь.
Я пошел не оглядываясь, чтобы дать соседке возможность забрать сумку с мусорными трофеями, на душе у меня было хреново и радостно…
Иду тут недалеко от школы, где проходит последний звонок. В закоулке стоят три старшеклассницы в классической праздничной школьной форме. Такую когда-то давно можно было видеть 1 сентября на первоклассницах с букетами: темно-коричневое платье с белым воротничком, белый кружевной фартук и белые гольфы.
Но у этих трех девиц эти платья были мини, ноги «росли от ушей», а бюсты были еще те. Все три элегантно держали по сигарете. Грешен — засмотрелся.
Мне показалось, что одна из них сейчас повернется и скажет: «Мужчина, угостите даму лафитом!».
Может быть я один такой с таким восприятием такого наряда на таких школьницах?!
Но одна моя знакомая как-то искала такую школьную форму для своей дочери. Так вот, интернет сразу отправил ее в. секс-шоп. У Куприна в «Яме» описана проститутка, которая выходила к гостям борделя в платье гимназистки.
— Да успею я, успею! – оправдывался Сашка пятясь вниз по лестнице, — можешь даже не волноваться. Полдвенадцатого как штык. Я ж тебя никогда не обманывал?! Вот успею и все! Веришь?!
— Конечно верю, дорогой! – отвечали из дверей Ленка и ее фальшивый энтузиазм, — ты все-все успеешь до полдвенадцатого. Всего пятнадцать детей за четыре часа. Не задерживайся, милый! – последним ее словом можно было бы забить пару двухсотмиллиметровых гвоздей, пока оно не растаяло в напряженном воздухе лестничной клетки.
— Пока, дорогая! – Сашка развернулся и побежал, перепрыгивая через ступеньки. – я все успею,
— Пока, пока! – Ленка захлопнула дверь и машинально посмотрела в зеркало.
— Красотища, — немного скептически подумала она, — попробуй только не успей! Я тебе, гаду бородатому, устрою. И каждый новый год вдвоем у нас будет принято начинать с убийства опоздавших Дедов морозов. Традиция у нас такая будет, сразу после салата оливье, шампанского и мандаринчиков. Оливье! Рыбный с лососем, селедка под шубой, мимоза, печень трески, гусь с яблоками, шпроты выложить, — напомнила себе Ленка, встряхнула головой, отгоняя кровожадные мысли и отправилась на кухню осуществлять.
За Сашкой захлопнулась дверь подъезда. Предновогодний вечер был тих, морозен и пуст. Искрился легкий снежок под редкими фонарями, занося следы последних прохожих. До нового года оставалось четыре часа. Сашка поправил накладную бороду, застегнул красную шубу, закинул мешок с подарками на левое плечо и побежал.
За оставшиеся четыре часа начальнику отдела снабжения трикотажной фабрики номер 22, профоргу и профсоюзному Деду морозу Александру Ивановичу Резнику, предстояло поздравить пятнадцать фабричных детей с Новым годом, сделать предложение своей будущей жене, Ленке, и уже потом встретить их первый новый год вдвоем. Времени у него оставалось немного, поэтому бежал он шустро и почти уже добрался до первого адреса.
Поставив набитого яблоками гуся в духовку и оттащив на стол выложенные в праздничную селедочницу шпроты, Ленка сняла фартук и опять посмотрела на себя в зеркало. Удовлетворенно кивнув своему симпатичному отражению, она села в глубокое кресло передохнуть.
Привлеченный шпротным ароматом в комнату приперся черный как ночь кот Василий одним взглядом оценил ситуацию. Поняв, что не успеет безнаказанно добраться до стола, проскользнув мимо хозяйского кресла, запрыгнул к Ленке на колени и подсунул голову ей под руку.
Ленка почесала коту за ухом, мысленно пообещала отдать ему лишнюю шпротину, вспомнила Сашку, от души пожелала ему успеть и хотела было снова пригрозить убийством за опоздание, как неожиданно для себя уснула. До Нового года оставалось два часа.
Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Ленка встала. Не обращая внимания на доедавшего шпроты кота, она быстро обыскала все закоулки однокомнатной квартиры. Она даже на балкон заглянула. Сашки не было, а минутная стрелка подвинулась на две минуты вперед.
— Опоздал! – подвела Ленка итог поискам. – Скотина, сволочь, мерзавец, — она подошла к столу и мстительно взвесила в руке бутылку Советского шампанского, — нет, сразу убивать не будем, пусть всю жизнь со мной мучается.
Напуганный было Ленкиными жестами кот понял, что хозяйке не до него и снова вернулся к шпротам. Не снимая фольги Ленка открутила проволоку, бабахнула пробкой в потолок, представляя на нем Сашкину физиономию, наполнила бокал и посмотрела в сторону входной двери. Сашки не было, а кот не обратил на выстрел никакого внимания.
— Точно опоздал, — тоскливо подумала Ленка, глядя на экран телевизора, где беззвучно шевелил губами президент, поздравляя страну.
Подумала и пошла к входной двери, держа в руках фужер с советским шампанским. Сама не зная зачем прислушалась к происходящему на лестничной площадке, снова покрутилась перед зеркалом и вернулась к столу еще более рассерженной. Включила звук телевизионному президенту, сильно стукнула его рюмкой по широкому, холодному лбу.
— Будем здоровы, господин президент. Козлы вы все, мужики, да. И ты Васька тоже козел, чего смотришь? – поприветствовав таким образом кота с президентом, Ленка выпила, не дожидаясь боя курантов. Закашлялась. И кашляя поняла, что Сашка просто так не опаздывает, а значит с ним что-то случилось. А раз случилось, то надо искать. Немедленно. Потому что если не искать, то еще хуже случится. Совсем страшное вплоть до самого страшного что ни на есть.
С расстройства Ленка выпила еще шампанского и позвонила Гошке, Сашкиному другу и их однокласснику.
— Гоша, ты мне друг? – спросила она в трубку из которой доносилось женские голоса, смех и легкое повизгивание.
— И тебя с Новым годом, Лен, и Сашку с новым годом, — стандартно ответил Гошка, — конечно, друг.
— Тогда одевайся и пойдем Сашку искать. Он ушел детей поздравлять и не вернулся.
— Может утром пойдем, Лен? – робко поинтересовался Гошка, — у меня ж гости…
— Знаю я твоих гостей: Наташка, Нелька и Галька. — отрезала Ленка, — никуда они от тебя не денутся. Через пятнадцать минут жду.
— Умеют же эти женщины уговаривать, — думал Гошка подходя к Ленкиному подъезду, — особенно Ленка.
Последние слова были произнесены вслух, потому что пританцовывавшая от холода Ленка действительно имела вид симпатичный, жалкий и способный уговорить кого угодно.
— Чего так долго? – Гошка моментально был, подхвачен под локоток, взят в оборот и окружен словами, — Быстрее не мог? Нам пятнадцать адресов обойти надо, а ты время тянешь. Наши фабричные, я у Сашки список нашла. Ты заходишь, про Сашку спрашиваешь, сведения собираешь, а я тебя внизу жду.
— Может наоборот? – Попытался возразить Гошка, — а то меня не так поймут.
— Это меня не так поймут, Гоша, а ты человек пьющий, тебя вообще ни о чем спрашивать не будут. Пришел и пришел.
— Пришел и пришел, — подтвердил Гошка выйдя из дома после посещения первого адреса, — не, не так: пришел, выпил, выпил, ушел. Тут водка у людей, Столичная. А Сашка тут был, но тоже уже ушел. И мы ушел. В смысле к следующим пошел.
Из третьего адреса Гошка вышел тих и задумчив.
— Коньяк. Армянский. Многозвездочек, — подойдя к Ленке Гошка икнул и откусил от зажатого в кулаке соленого огурца, — Лен, может мы пару адресов пропустим? А то мне собранных сведений как-то хватает уже.
— Первую и двенадцатую убрать? – съехидничала Ленка, — первая идет плохо, а после двенадцатой я вырубаюсь.
— Я после пятой вырубаюсь, Лен, — обиделся Гошка, — у нас стаканами наливают, на мелочи не размениваются. Давай хотя бы с конца списка начнем, а?
— Нет, Сашка по порядку шел, и мы по порядку пойдем, — проявила Ленка свойственную ей логику и несвойственное упрямство, — а с конца пусть кто-нибудь другой ходит.
— Дед мороз? – пьяно пошутил Гошка, — пусть ходит и Снегурочка еще обязательно.
— Иди, Снегурочка, — подтолкнула его Ленка, — нам спешить надо.
Идти до следующего адреса было четыре квартала, мимо опорного пункта охраны правопорядка.
— Давай зайдем, на всякий случай, — предложил Гошка, — может Сашку без нас нашли уже.
— Там не наливают, — предупредила Ленка, но зайти согласилась.
В небольшом помещении опорного пункта было жарко, поэтому рубашка сидевшего за столом старшины милиции была расстегнута, а галстук регат висел на галстучной булавке. Старшина морщил лоб, топорщил усы и боролся на руках с сидевшим напротив него мужчиной в красной шубе, отороченной белым. Мужчину можно было бы принять за деда мороза, но длинная борода его болталась на резинке со стороны спины.
— Здравствуйте, — поздоровалась Ленка, — С Новым годом, с новым счастьем! А вы Деда мороза не видели?
Ленка поздоровалась, а Гошка подошел к мужику в красной шубе и подергал его за бороду. Неизвестно зачем.
— Здравствуйте, — пропыхтел Старшина, припечатавая руку соперника к столу, отчего тот моментально заснул, — С Дедами морозами у нас все хорошо, выбирайте любого! – он щедро махнул рукой куда-то за спины Ленки и Гошки. – Сегодня даже Снегурочка есть одна, вам не надо?
Ребята обернулись. У стены, на откидных деревянных креслах, ранее украшавших собой какой-то клуб, спали в разных позах три деда мороза и одна Снегурочка.
Одного взгляда на четыре символа Нового года было достаточно, чтоб убедиться: Сашки среди них не было. Гошка подобрал лежащую на полу косу Снегурочки и положил на свободное кресло.
— Отстань, нахал, — не просыпаясь пробормотала Снегурочка, — я сегодня с дедом, не видишь, что ли?
— Конечно видит, — ответила Ленка за Гошку, — и очень спешит. Спасибо, товарищ старшина, нету у вас нашего Деда мороза, пойдем мы.
— Если вам конкретный Дед мороз нужен, — развел руками усатый Старшина, — то надо в ТЮЗе посмотреть. Нам поступило распоряжение, их в ТЮЗ свозить, если сами ходить не могут. С черного хода туда заносить, Снегурочек налево, остальных направо.
— Спасибо, — поблагодарила Ленка, они вышли на улицу, и пошли дальше, поеживаясь от порывов резкого ветра.
— Пойдем в ТЮЗ, тут недалеко, — предложил Гошка, — потом дальше по адресам, если там нету. А то меня шатает уже от поисков. Шестьсот грамм информации на полбутылки шампанского даже для меня много.
— Тут дворами как раз к «заднему крыльцу» театра выйдем, — согласилась Ленка сворачивая в проулок, — быстрее будет.
Минут через двадцать, окончательно замерзнув они увидели, что у черного входа театра стоит милицейский «бобик». Выждав минуты три, после того, как вернувшиеся из театра милиционеры сели в машину и уехали, они вошли внутрь. Никто не спросил «куда?». Никто не поинтересовался пропуском. Некому было интересоваться. Длинный, полутемный коридор уводил прочь из совсем небольшого фойе. В конце коридора виднелись две полоски света из двух приоткрытых дверей: справа и слева
— Налево? – с надеждой спросил Гошка.
— Направо! – отрезала Ленка, — сказано было: налево – Снегурочки, направо – все остальные. И не делай вид, что не помнишь.
— Направо, так направо, — примирительно сказал Гошка, — не сердись Лен, сейчас Сашку разыщем и домой пойдем праздновать.
И не обращая внимания на Ленкино «пойдем, пойдем, только я его сначала прям тут убью» Гошка открыл дверь направо.
Большой, хорошо освещенный двумя театральными люстрами, зал был заполнен разнообразной мебелью вперемешку с разноцветными и кто-где спящими Дедами морозами. Причем среди Дедов морозов проглядывали хорошо различимые кокошники и косы Снегурочек.
— Как думаешь, Лен, — Гошка потер рукой замерший подбородок, — у нас милиционеры право от лева не отличают, или они тут сами уже по интересам перепутались?
— Молчи, охальник, с интересами, лучше помогай Сашку искать.
— Как же я его тут найду, когда их вон сколько… — Гошка на секунду задумался подсчитывая, — человек сорок, наверное, или пятьдесят, — выдал он результат, в два раза преувеличив сложность задачи. Вот это вообще непонятно кто: Снегурочка, или Дед мороз под столом спит…
С этими словами он легонько пнул лежащую фигуру в голубой шубе, по мягкому месту.
— Чего пинаешься? — Фигура завозилась и села, распахнув нечаянно шубу. Под шубой виднелся розовый бюстгальтер, нежно охватывающий женскую грудь шестого размера, — Дед мороз я, не видно, что ли?
— А почему не Снегурочка? – оторопело спросил Сашка, — на Снегурочку вы больше смахиваете.
— У Деда мороза ставка в два раза выше, вот почему, — буркнула фигура, запахнула шубу, устроилась под столом поудобнее и снова засопела.
— Сашка в красной шубе был, — подсказала Ленка, — синих можно не будить. А это вообще народная артистка, по-моему, она у них Тома Сойера играет.
— И Пеппи Длинный чулок еще, — проворчала народная артистка с пола.
— В красной, так в красной, — Гошка подошел к ближайшему красному Деду морозу, — Сашка? – позвал он, — Сашка, это ты?
— Ну Сашка, — раздался сонный голос из бороды, а Гошка занес ногу, чтоб пнуть приятеля, — Но, но! – возмутился голос. Я, конечно, Сашка, но не до такой степени, чтоб меня пинать! Я вообще от Дома Культуры химиков Дед мороз, если хотите знать. Меня сюда по ошибке доставили.
— А профсоюзного с трикотажной фабрики не видели? – поинтересовалась Ленка, — не пересекались сегодня?
— Может и пересекались, — Дед мороз из Дома культуры химиков, — на нас не написано, кто откуда. Вы в другой комнате посмотрите еще.
Они посмотрели в другой комнате. Сашки не было.
— Пойдем еще по адресам пробежим, — предложил Гошка, — может отыщется…
— Пойдем, — уже без всякой надежды согласилась Ленка, — может и повезет.
Сашку они не нашли. Гошка проводил расстроенную Ленку до дверей квартиры, буркнул что-то утешительное, чмокнул в щеку и отправился домой. Ленка сняла сапоги и как была в дубленке опустилась в кресло.
— В милицию, что ль позвонить, — подумала она и заснула. На колени ей черной тенью мягко прыгнул кот, покрутился, сворачиваясь клубком, и тоже заснул.
Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Рядом стоял Сашка, улыбался и тряс ее за плечо.
— Вставай, соня, новый год проспишь! И чего это ты в шубе дома сидишь? Вроде не холодно.
— Тебя, гада, всю ночь с Гошкой искали, — Ленка поднялась, стряхнув с колен недовольного этим кота, — весь город обегали. Ты где был? Где был, я спрашиваю? – Ленка всхлипнула.
— Какую ночь, Лен? – удивился Сашка, — какой город, с каким Гошкой? Время без десяти двенадцать, сейчас куранты уже бить будут, и президент поздравляться. Гошка, кстати, тебе привет передавал, он с тремя девчонками у себя праздновать собирается, я к ним заходил, они решили спать лечь, чтоб всю ночь веселиться потом. Ты просыпайся давай, нам до Нового года еще один вопрос решить надо. Вот! – Сашка протянул Ленке руку ладонью вверх. На ладони лежала коробочка, которую невозможно было перепутать с любой другой коробочкой, — Выходи за меня, пожалуйста! А то уже три минуты осталось.
В доме за два квартала от них, поперек широкой кровати мирно сопели три девчонки и Гошка. Скрипнула открываясь входная дверь. Кто-то вошел в прихожую. Этот кто-то был очень похож на Гошку. Или не похож. Во всяком случае схожесть эта начала постепенно пропадать и вместо похожего на Гошку человека в прихожей перед зеркалом образовался высокий старик в красной шубе и расшитых валенках. Лицо его почти полностью скрывала борода. Старик глянул на себя в зеркало, нахмурил густые белые брови, улыбнулся, стукнул об пол посохом, что держал в правой руке и исчез, потому что зазвонил будильник.
Зазвонил будильник. Гошка потянулся, глянул на часы и стал будить девчонок:
— Вставайте, Новый год через десять минут уже.
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная «резня бензопилой». Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
ПРОСВЕТЛЕННЫЙ.
Давным–давно, в одной галактике, неподалеку от города Демянска заканчивался наш сплав по реке Явонь. Бурная река, веселая компания на трех самодельных надувных катамаранах, бодрящие ночи начала мая. Последний дневной переход, и вот она — поляна в излучине реки, завершающая наш маршрут. Здесь вся цивилизация – и деревня с магазином, и даже асфальтовая дорога с автобусной остановкой. Подъем к ней крутоват. Остановка видна, но рядом с облаками где-то.
Весь день последнего перехода шел дождь. К вечеру пошел сильнее. Бывает. Выгрузились. Пока расположились, дождь еще сильнее. Ну его, не в первый раз. Поставили палатки, натянули тент над костром. Варим ужин, чаевничаем. На поляну одна за другой причаливают группы туристов-водников. Поляна удобная, в узких кругах широко известная. Со знакомыми здороваемся, с незнакомыми знакомимся. (Привет Максиму Мошкову и Ко!)
Темнеет. По всей поляне костры, палатки, тенты, хохот. Дождь, не выдержав такой насмешки, превратился в мокрый снег. Девчонки запищали, и полезли в палатки. Тут и совсем темно стало. Последняя причалившая группа, отогревшись у нашего костра, опустила в себя по пол-батона с тушенкой, поставила палатки, и в них упала.
Другие костры давно потушены, пора и нам.
К засыпающему темному лагерю тихо подплывает Последний Каякер.
Он привстает, снимает фартук, и шагает прямо в воду. Помогаем вытащить из воды хороший дорогой каяк, из каяка фирменный рюкзак, из рюкзака воду. К немалому нашему удивлению, от чая и прочего он молча отказывается.
Не снимая туристского снаряжения, надевает мокрый рюкзак, берет в руки каяк, и, скользя по размокшей глинистой тропе, начинает подниматься к автобусной остановке. Мы задумчиво провожаем взглядами.
Он проходит половину подъема и останавливается. Немного думает, разворачивается, и начинает спускаться обратно.
В лагере, подойдя к первому попавшемуся, спрашивает: «водный турист?». «Да!». «На!» С этими словами вручает ему каяк, и снова медленно поднимется от нас куда-то вверх. Наверное, к облакам.
— Пап, расскажи, как это, неудачно жениться? — Это когда сам стираешь свой фартук!
Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его «успокоил»: «Это, чтобы меня кровью не забрызгало» 🙂
В копилку случаев «известный писатель написал за сына в школу сочинение и получил трояк».
У нас в стародавние времена на уроках труда, где шили пресловутые фартуки, оценивали в первую очередь, насколько ровные швы. Вот прямо прикладывала трудовичка линейку и оценивала.
Шутки ради и пятерки для обратились к знакомой швее из ателье-люкс — пятнадцать лет в профессии, Доска почета, дипломы-премии, любую одежку без выкройки на раз-два как нефиг делать. Фартук она сшила за какие-то немыслимо и рекордно короткие сроки.
Результат? Три с минусом. «Неаккуратные швы».
Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец — Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: « Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил — Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: « Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал! На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: « Заплати! Ведь ты ж не ж*д!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: « Трусы сымай!» А она: « Плати, давай!» Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал — не пожалелся. Говорю: « Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: « Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. « На, давись» — жене сказал. Она мне: « Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить Дальше помню что-то плохо. Пил, платил Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телик.
— Сколько, сколько? — переспросила бабушка. Вернее, прабабушка, но кто будет тратить время на это ненужное «пра». Бабушка, бабуля, ба, там мы все называли ее. И дети и внуки и правнуки. Я больно ущипнул Ленку за пухлый зад. Она взвизгнула, вслед за ней Тимка — любимец, обожаемое чадушко — йоркширский терьер, только что из собачьей парикмахерской.
— Не пугай бабулю ценами, — прошипел я подруге. То, что для нас естественно и не так уж и дорого, для бабули шок и целое состояние.
— А шерсть вам отдали? — тем временем ба не дождалась ответа на вопрос, сколько же мы на самом деле заплатили за то, чтобы собачку искупали, высушили, подстригли, заглянули в пасть, уши и глаза и в очередной раз сказали нам, что это не собака, а золото, в прямом смысле, «если захотите продавать, только позвоните.»
— Какую шерсть? — прервала мои мысли Ленка.
— Собачью, конечно, — удивилась ба.
— Зачем?
— Как это зачем?
Ба и Ленка смотрели друг на друга и явно думали, что одна из них выжила из ума, а вторая дурочка с рождения. Бабушка глянула на меня так сочувственно, словно говоря: «Где ж ты ее такую тупенькую сыскал, Даня? Красавица, конечно, но тупа, как пробка! Элементарных вещей не знает!» Ба из вредности находила кучу недостатков у всех избранников или избранниц своих многочисленных отпрысков. Всё волшебным образом менялось сразу после свадьбы. Уже новую родню она защищала с пеной у рта и я был уверен, стоит нам с Леночкой расписаться, она в мгновение ока станет самой лучшей правнучкой на свете. Пока же мы только жили вместе (о чем прабабушка не знала) и именно поэтому недостатков у моей подруги было немеряно. Вот только что прибавилась и глупость.
— Как же ты не знаешь, милая, носочки, пояс можно из шерсти связать, хотя с вашего кобеля, тьфу, а не пояс, не собака, игрушка, — бабушка осторожно погладила Тимку по голове, а тот попытался лизнуть ее руку.
— Глупости, — ответила ему бабушка и брезгливо вытерла ладонь о фартук, — собака должна на цепи сидеть, дом охранять, а эта что? Да ее цепка к земле придавит, любой хороший пинок и подохнет моментально. Баловство.
Ленка вспыхнула и уже хотела что-то сказать, обидное и уничижительное, но я взял ее под руку и сказал, что нам пора. Бабушка тут же засуетилась, пошла в кладовку за пирогами, а я попытался объяснить любимой, что в деревне проще относятся к животным.
— Это не деревня, это просто люди такие, — проговорила Леночка сквозь слезы и еще крепче прижала Тимку к себе. Я хотел его погладить, но стервец зарычал на меня, подумал, это я довел до слез его обожаемую хозяйку, которую он был готов защищать до последнего мгновения своей жизни.
— Эх, ты! А я тебе еду покупаю, лежанку твою любимую тоже я присмотрел, — упрекнул я Тимку и удивился, что он не рычал на бабушку.
— Не нужны нам никакие пироги, поехали, а?
— Ленчик, не дуйся, ба не хотела тебя обидеть, воспитана она так: собака двор охраняет, кошка мышей ловит и все. Ба рассказывала, что в ее детстве кошек почти не кормили, чтобы они не переставали охотиться.
— Это жестоко!
— Да, но так было. И ба не со зла, поверь. Она просто не понимает, как собака может жить в квартире и спать с нами на кровати.
Любимая недовольно пожала плечами и с бабушкой попрощалась сухо и нелюбезно. Я думал, ба тоже обидится, но она и ухом не повела. Ба всегда считала, что пока не венчаны и могут в любой момент разбежаться и внимания особого на избранника или избранницу нечего обращать. Мало ли кого привезли помочь ей с яблоками. Я загрузил Леночку, Тимку и три большие корзины яблок в машину, поцеловал бабушку и мы уехали.
— Куда нам столько яблок? — тихо возмущалась любимая.
— Во-первых, съедим или раздадим, во-вторых, они еще полежат, пирог испечешь, — немного съязвил я. Леночка и кухня не ладили между собой и если я не успевал что-нибудь приготовить, мы ели полуфабрикаты или ходили в кафе. Я надеялся, что став полноправной хозяйкой, Ленчик все-таки научится хотя бы картошку жарить.
— Тебя надо бы к бабушке на стажировку по пирогам, — неудачно пошутил я и тут же пожалел об этой неуместной фразе. Ленка всерьез обиделась и сказала, что если мне нужна повариха, то вон он кулинарный техникум и сотни кухарок на любой вкус, а она никого не держит.
Ругались мы часто и не только по поводу кухни. Я любил ее и думал, что это чувство поможет преодолеть абсолютно любые преграды. Время показало, я сильно ошибался. Но пока я об этом не подозревал, будущее казалось мне сложным, но интересным, я мечтал о детях, о большой и дружной семье, о воскресных пирогах и походах. А сейчас любимая девушка была рядом, Тимка посапывал у нее на коленях и яблоки пахли так сильно и дурманяще, что я остро прочувствовал этот момент. Понял, неизвестно, что там будет в дальнейшем, но здесь и сейчас я абсолютно счастлив. Хвала всем богам! Есть у меня такая способность — остро чувствовать реальность и я за нее действительно благодарен, такое обычно редко с людьми случается, а у меня так постоянно и по ничтожному поводу. Ленка в такие моменты даже злилась на меня, говорила, ну что такого счастливого в том, чтобы пинать ногами опавшие листья или подбирать каштаны или рвать яблоки или сидеть у костра. То ли дело шикарный ресторан, отдых где-нибудь на модном курорте, вон там счастье, а здесь.
— Милая, но это все достаточно редко бывает! — пытался я ее убедить, — ведь и ресторан и курорт — это такие мгновения по сравнению с целой жизнью и выгоднее наслаждаться обычными моментами, они ведь чаще бывают!
— Сказал тоже! Выгоднее! Кому?
— Тебе самой! Представь — счастье вот прямо сейчас оттого, что мы ужинаем пиццей и вином, нам хорошо вместе, мы здоровы и молоды, мы .
— А я хотела сегодня в ресторан! Я хочу чувствовать счастье там, а не здесь!
— Хорошо, — смеялся я, понимая, что мы немного не на одной волне, — завтра ты будешь счастлива в ресторане.
В любом союзе всегда кто-то должен делать первый шаг во всем, всегда кто-то терпимее, всегда любит немного больше. Немного или очень много? Это как повезет.
С Леной мы расстались ровно через год, она собрала вещи — свои и Тимкины, сказав, что мы не сошлись характерами — удобный и вежливый парафраз слов: «Я тебя больше не люблю.» Я унижался перед ней, молил о возвращении, караулил ее, следил, думал, у нее появился кто-то другой и готовился бить ему морду и требовать сатисфакции. Вел себя, как последний дурак, как безнадежно влюбленный дурак. Это все прошло со временем, оно действительно лечит и через два года я с легкой и свободной душой, один снова поехал к бабушке, чтобы помочь ей с яблоками.
— В спаленку не заходи, — так приветствовала меня любящая ба. Спаленка — махонькая комнатка в ее крошечном домике — там стояла бабушкина кровать и комод. Сакральное для меня место, там лежал тяжело больной деда, там же он умер и мне всегда казалось, что он не ушел оттуда, не смог оставить бабулю одну. В спаленку я всегда заходил, чтобы поздороваться с дедом. Мне даже иногда казалось, я чувствую там запах его папирос.
— Почему? — удивился я, сколько себя помню, бабушка редко что-то запрещала так строго.
— Васенька приболел, — бабушка смахнула слезу.
Васенька? У меня мелькнула мысль про абсолютно чужого человека, который прямо сейчас спит на месте деда, возможно даже укрылся его любимым лоскутным одеялом, которое аккуратно свернутое лежало в комоде и никому, абсолютно никому не разрешалось его трогать. Мне стало так больно и неприятно от этого предательства, что я не нашелся, что сказать и только переспросил:
— Васенька?
— Данька, пойдем посмотришь, может чего подскажешь, а? — бабушка потянула меня за рукав. Я хотел сказать, что я не врач и что надо бы вызвать участкового терапевта, а если нужны деньги на лекарства этому незнакомому подлецу, посмевшему влезть в чужую жизнь, то я, конечно, помогу, если бабушка так трясется за этого незнакомого Васеньку. Я хотел все это сказать, но посмотрел на унылую бабулю, расстроенную и несчастную, засунул все свои претензии в карман и вошел в дом.
— Тихо, тихо, Васенька, лежи, не вставай, — проворковала моя бабуля, войдя в спаленку, а мне стало так противно, так мерзко, что сейчас на кровати, на месте любимого деда я увижу.
Большой рыжий кот раззявил пасть в немом мяве. Еще бы он мог что-нибудь мяукнуть при такой огромной ране на горле. Вонь гниющего кота встретила на пороге и постаралась пропитать всего меня.
— Дань, может ему таблеточку какую дать? Я промывала, но не помогает, видишь, как мучается?
Кот, по-моему уже был полудохлым и ему было все равно. Он лежал на клеенке и простыне, из раны сочился гной, а сам кот горел. «Огненный и снаружи и внутри», подумалось мне.
— Когда-то был красавцем, — я погладил кота, тот даже ухом не повел, — у вас ветеринар должен быть, ты ходила к нему?
— Как не быть, есть конечно, бегала к нему, сказал нечего на всякую дрянь лекарства переводить, стукни его бабка поленом, да в лесу выброси, так и посоветовал, изверг, — бабушка вдруг заплакала, как малое дитя, громко, всхлипывая, словно жестокость этого мира вот только сейчас коснулась ее, как и не было долгой и трудной жизни.
— Ба, — осторожно начал я, — ты откуда вообще его взяла?
Она не то, чтобы не любила кошек и собак, они были легко заменяемыми букашками в ее мире: покормить, похоронить, взять другого. Схема была проста и пункта «лечить» в ней не было. Не потому, что бабушка была злой или бесчувственной, просто так было заведено, так ее воспитали.
— Сам пришел, — она вытерла слезы аккуратным платочком и тихо что-то сказала.
— Я не расслышал, ба.
— Дань, не смейся только, я этого Васеньку как увидела, загадала почему-то: вылечу его, дед меня на том свете дождется, не бросит, а не вылечу.
«Деда никуда и не ушел без тебя,» чуть не ляпнул я. Сквозь гнойную вонь я почувствовал запах папирос и вдруг мне в голову пришла мысль: «Если спасем кота, бабуля еще долго будет жить и деда здесь вместе с ней останется.» Я немедленно заругал себя за это. Никогда нельзя загадывать, ни за что! А уж тем более на умирающего кота и на любимую бабушку. «Нет, нет никакой связи между котом и бабулей!» повторял я про себя, стараясь изменить то, что пришло мне в голову, изменить мысли, не каркать.
— Дань, — она опять заплакала, уже тихо, безнадежно, — Дань, пожалуйста, помоги.
«Тут может помочь только чудо,» подумал я и начал чудить: звонок в ветеринарку, куда водили Тима, долгий разговор с администратором, отказ — «мы не лечим по фотографии, привозите», отвечаю, что не довезу, молчат сочувственно. Прошу позвать хоть какого-нибудь врача к телефону, вспоминаю имя Тимкиного терапевта — тезка моей Леночки — Елена Андреевна — милая, приятная девушка, Леночка ее еще даже однажды приревновала ко мне. Чудо чудное! Елена Андреевна помнит Тимку, абсолютно не помнит меня, но из любви к моей бывшей собаке соглашается посмотреть на фотографии. Отсылаю.
— Температура у него есть? — она перезвонила сама, по ее голосу я понял, дело плохо.
— Пылает.
Она вздохнула. Я понял ее без слов — коту не выжить.
— Но надежда же есть? — я ухватился за эту хрупкую соломинку и мы с бабулей, как два ребенка стали ждать чуда от ветеринара, который даже не видел этого рыжего Васеньку.
— Я не знаю, вы же понимаете, что лечить по фотографии — это.
— Да, да, я все понимаю, но что-то можно сделать?
— Записывайте.
На наше счастье в аптеке было все, что нужно и дело оставалось за малым — сделать несколько уколов, промыть рану и надеяться на лучшее. Я читал, животные чувствуют, когда их лечат, этот же рыжий гад не чувствовал ничего и бился как лев, желая сдохнуть с достоинством, без иголок и промываний.
— А прикидывался почти трупом, — сказал я и оценил последствия лечения. Кот поцарапал бабушке щеку, мне достались глубокие царапины на руках, но я вколол все, что было велено и засобирался домой.
— Нет, Данечка, нет, не уезжай, — бабушка испугалась так, словно в ее доме умирал тяжело больной родственник.
— Его же завтра еще колоть? Даня, я не справлюсь и помочь некому.
Я вздохнул и позвонил на работу.
Утром я боялся, что увижу около крыльца тело на старой тряпке, увижу тусклый мех — неживой, блеклый, увижу потерянную бабушку и буду корить себя за дурацкие загадывания и мысли. К счастью, я ошибся. Кот был жив, хотя и выглядел также ужасно. К лечению мы с бабулей подготовились основательно: запеленали кота, как младенца, чтобы лапой не мог пошевелить. Но этот рыжий больной видимо почувствовал себя немного легче и своей башкой додумался до логической связи: уколы и промывания = не так уж паршиво, поэтому не только лежал смирно, но даже пытался мурлыкать. Бабуля опять расплакалась, теперь уже от радости. Мы полечили кота и я пошел рвать яблоки.
Мне пришлось колоть Васеньку еще целую неделю. Он становился сильнее, начал есть и умываться, а когда смог спрыгнуть с кровати и, пошатываясь, выйти во двор, бабушка откупорила бутылку заветной наливки и мы отпраздновали выздоровление кота. Васеньке надоели уколы и когда он не выдержал и снова поцарапал меня, я решил, что ему хватит и пусть уже природа делает свое дело, пусть этот местами неблагодарный, а местами очень благодарный пациент долечивается сам. У бабули он жил, как в санатории и я не сомневался, что скоро всем соседским котам придется плохо: их ждет раздел территории и суровые битвы.
— Ты этой врачице обязательно яблочек передай, — бабушка сама отобрала самые красивые и румяные яблоки в новую корзинку.
— Ба, я ее лучше в ресторан приглашу, цветы подарю, — рассмеялся я.
— Это как знаешь, а от нас с Васенькой яблочек, это же самый витамин!
Если бабуля что-то решила, перечить ей было невозможно и я забрал яблоки.
Елена Андреевна сначала долго отказывалась и от ресторана и от цветов, а вот яблоки взяла сразу.
— Знаете, у них такой аромат, я даже есть их сразу не буду, просто поставлю в своей комнате, сначала попытаюсь насытиться их запахом, — она так смешно и вкусно потянула носом, что я захотел выпросить у нее одно яблочко. Мне показалось, что в ее руках они засветились, стали еще красивее.
— Жизнь настолько мимолетна, я люблю наслаждаться каждым ее моментом, стараюсь наслаждаться, — это она сказала мне уже за ужином в ресторане и что-то в ее словах послышалось такое знакомое и родное, что я неожиданно для себя предложил ей съездить к бабушке, полюбоваться на яблочный сад, на осенние цветы и, конечно же, на Васеньку.
Елена Андреевна, Леночка, была единственным человеком, которого бабушка приняла радостно и безоговорочно сразу же, с первого взгляда, не просто приняла, но полюбила и привязалась всей душой.
— Ты будешь идиотом, если не женишься на это девушке, — сказал мне отец и добавил, что такие, как она крайне редко встречаются, — да и врач в семье не помешает, — посмеялся папа.
— Она ветеринар, — поправил я.
— Какая разница, — ответил отец, — все мы звери-человеки.
Если судьба есть, она приходит именно так: неожиданно и необычно. Ко мне она пришла в лице рыжего, раненого кота и в бабушкиных страхах. Я так и не смог понять, почему она приняла того кота, почему не прогнала и стала лечить. Она потом и сама не смогла ответить на этот вопрос. Просто Судьба.
Источник